這個南方的城市,略帶些許路人遺落的憂傷,本是日光傾城,我卻感覺不到一絲溫暖,身處春日,心卻遺落在瞭冬天。這一年,仿佛心被抽空,你一直沒有出現一樣。我們,照著宿命安排的路,漸行漸遠,與舊時光決絕。

-----題記

三月,並沒有帶來我希冀的和煦春風,小草還在嚴冬肅殺下蟄伏,心也如此,不願去改善梳理愁亂心緒。偶爾的日光傾城,卻溫暖不瞭飽經滄桑的心。感覺自己與周遭的人事格格不入,即使窗外新燕啄泥,早春花蕾立於枝頭,我還是躋身一隅,安靜的發呆。

人到瞭一定的年紀,總會有一段時間日子是渾渾噩噩的,我們暫且稱之為空白,每個人都會經歷,正如草木榮枯,白雲漂浮,無所避免,空白順其然成為人生成長中一段不可缺少的成分。

一路走來,背上背負瞭太多,有種窒息的感覺,我唯一不舍丟失的是對你回憶,而對你的每種回憶都是甜蜜的,一想到你對我的辜負,心就疼痛。

我恨你,恨你絕情,寧願相信眼見的幻象,也不願信任一起經歷過的風風雨雨,分分合合,吵吵鬧鬧,耳鬢廝磨。我也恨我,恨我狠心,不願與你多做解釋,活生生掐斷與你之間唯一溫存的聯系。

走著走著,走到瞭時光盡頭,無心無力與現實抗衡。也許,一紙流年,寫不盡故事中流走的滴滴清淚,就此,與世界斬斷瞭一切瓜葛。心,痛到欲裂,念,念到欲死,回不去的過往,回不去的愛情。

麥克阿瑟說:“回憶是美的,因為有微笑的撫慰,也有淚水的滋潤”。我無所幸免,關於對你回憶,大多是美好的,如果我們還是在一起,那麼關於憂傷也是也一種快樂。

時間太倉促,很多往事我未及收拾整理,就已經遠逝。我所能做的,隻是不斷的遺忘,不斷的記起,與你之間的故事。也許,我是在作繭自縛,自以為是的去嘗試經歷往昔那無以復加的痛。有時候,不敢忘記,我害怕,有一天我與你之間的記憶僅存下名字,唯美的初見漸漸消失在流年中。

我隻是凡夫俗子,所追求的免不瞭柴米油鹽醬醋,還有奢侈的靜好歲月,不去追求浪漫虛無愛情,那存在異界,因為不食人間煙火的少之又少,至少我沒遇到。

我隻是凡夫俗子,經受不起流年紛擾,或許,這是一種千磨萬礪之後對於生活平淡的追求,可以說是一種領悟,也是一種避世消極觀念。人世太多不公與不平,看的多,自然有一種抵觸心理,所以,人間事我不想摻雜進去,“躲進小樓成一統,管他春夏與秋冬”,即便老死在自己的編織的夢裡,我心安,活於當下,安與當下。

後來,你給的傷害對我漸變成一種領悟,世間沒有兩片相同的樹葉,自然也不存在兩人之間相同的心,沒有誰能將誰的心事感同身受。我慶幸我想起你時不再有抱怨,所有的事經過歲月和解,我能將過往釋懷,耿耿於懷之事最多隻是現實與理想之間的巨大落差,而我早早的被拉回瞭現實。

直到現在,我終於坦然接受你給予的傷害。我不在愛你,這是我最真實最心痛的獨白。與你相識相知,也許傾盡我所有緣分,遇到之人,經歷之事,完全與愛情背道而馳,如今,擺在我面前的是殘酷的現實,向遠卻是未知的迷茫漫漫長路。

我慶幸,我終於釋懷,不再愛你,甚至任何一個人,因為你曾給的傷害,對愛情,我已經一蹶不振。

想到真正的愛情是重復瑣碎無味的遊戲,重復開始認識一個人,瞭解一個人,接受一個人或是拒絕一個人,心就不由得顫抖。很多人對此遊戲樂此不疲,我對此隻覺得腸胃翻江倒海。世上兩種愛情失敗後幸福的人,一種是一次深愛,傾盡所有,之後一無所有,從此對愛情冷淡薄情。一種是渴望尋得真情,多次嘗試,有所保留,最後也能淡然放下。我是何其幸運,做到瞭前者,一次便能解脫,從此專心投入所愛之事,但我也百般羨慕後者,若將它比作賭博,盤盤皆輸,至少我甘心,明白我真不是那塊料……

我已經明白,即使我們都回頭,也回不到當初,至少不能釋懷彼此的傷害,我隻能把關於你的記憶珍藏,經年之後,我需要這種回憶來喂養生活,那時,我想我是真的“寵辱不驚,閑看庭前花開花落;去留無意,漫隨天外雲卷雲舒”。

流年沉浮,此時繁花似錦,彼年落花成塚。而今世事蒼茫,過往浮光掠影,流年光影逝水東流,一如情之淡薄。此間歲月漂浮如雲,縱是陳年舊夢流落於曾經,已是無處打撈。少時閱歷尚淺,所犯下之事,猶如千年沉船,隨歷史長河消逝於滾滾濁浪中,你若懂安於當下,定會原諒昔年所遺失的美好與那變遷的往事。

時光瘦減繁華,往事已是刪繁就簡,不在刻意記下流年裡行色匆匆所犯下的錯。經歷過太多重復式的悲歡,心靈洗滌純凈,如佛傢所雲:看山是山,看水是水。對於人事變遷,亦能做到無悲無喜,無恨無怨。

一路走過,失去的是我們的年少輕狂,獲得的是至深的徹悟。也許你在裝飾別人的窗子,我在裝扮別人的夢。或許有一天,你我能相互裝扮著對方的夢,你還是你,我還是我,依稀記得那時的感動,隻是缺少瞭那時的沖動,不會為往事悲痛……

我已經與歲月妥協,不耽溺過往,腳下的路,還得自己一步一步走。惟願時光靜好,你的前程似錦,我的隨遇而安,兩不糾葛。



倒數五十年
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